//Perfil

[ NOME: Cecília Loureiro Richter ]
[ DATA DE NASCIMENTO: 06/07/1988 ]
[ LEITURA: Minha Luta, Mar Sem Fim, Pequeno Príncipe, O Alienista, Analisando o Determinismo Nos Dias de Hoje, Revolução Utopia, Teoria da Construção da Personalidade, Budapeste, A Influencia de Darwin Sobre Freud, A Mente de Hitler, Eu Fui Guarda-costas de Hitler, A Controvérsia Freud - Adler, Hitler Por Ele Mesmo, Sonetos de Vinicius de Moraes - O Poeta da Paixão. ]
[ MÚSICA: Chico Buarque, Beatles, The Who, Paralamas do Sucesso, Vinicius de Moraes, Dance of Days, Elis Regina, Tom Jobim, David Bowie, Adriana Calcanhoto, Madonna, Los Hermanos, Cazuza, Tim Maia, Credence, Bee Gees, A-ha, Blitz, Cachorro Grande, Bidê ou Balde, Ana Carolina, Lenine, Ramones, Rolling Stones, Nando Reis e Strokes. ]
[ CINEMA: A Cura, Grease, O Pianista, A Vida é Bela, Os Embalos de Sábado à Noite, Dirty Dancing, 2001 - Uma odisséia no espaço, Laranja Mecânica, O Grande Ditador, Nascido para matar, O Fabuloso Destino de Amélie Poulain, Tempos Modernos, Volver, A Lista de Schindler, Amém, O Iluminado, Efeito Borboleta, O Garoto e Silêncio dos Inocentes. ]
[ AMO: Francisco Buarque de Holanda, a complexidade da mente humana, história, amigos, moda, 60`s, crianças, literatura, preto e branco, geopolítica, bossa nova, junkie life, segunda guerra mundial, cerejas, fazer um draminha, escrever, falar idiotisses, surrealismo, cantar, caminhar por aí pra pensar na vida, tudo que lembra a minha infância, fotografia, conversar sobre política nos butecos sujos de porto alegre, filosofia, aquela pseudo-sensação de felicidade, música, teatro, cinema, poesia e qualquer forma artistica de mostrar algum sentimento verdadeiramente puro. ]
[ ODEIO: tudo que for frio e falso. ]
[ O QUE SOU: "tantas Cecílias com mil refletores" ]
[ O QUE QUERO SER: eu mesma. ]
[ O QUE QUERO FAZER: a minha parte, só. ]

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[x] Cá Estou. (primeiro texto)

Saturday, July 22, 2006

sei lá, tava ouvindo dance of days e me deu vontade de escrever aqui.
comecei a pensar na minha vida e percebi que estou repetindo os mesmos erros.
mas me perdoo, por que talvez, só esteja procurando um sentido para a vida.
só me aflinge pensar quando tempo mais isso vai durar.
será que vou ser assim pra sempre? ou isso é "minha adolescencia"?
as coisas são todas iguais.
pessoas são todas iguais.
as situações se repetem sempre e sinto q a vida é um verdadeiro ciclo vicioso.
me sinto tão mediucre por me apegar em coisas tão idiotas e precisar de um copo de vinho pra me sentir feliz.
minha mente parece um campo de guerra que sofre uma overdose de ideias jamais postas em prática, planos jamais concretizados e promessas jamais cumpridas.
sinto que a vida pode ser bem mais do que achamos que é.
é tão complexo isso.
mas parece que as coisas estão totalmente interligadas. não só as coisas, mas também as pessoas, as cituações e as suas ideias.
as vezes me parece que somos meras marionetes, mas quem nos comanda somos nós mesmos. a nossa mente. (as vezes umas as outras.) se as pessoas se dessem conta que as energias (tanto negativas como positivas) pode influenciar (melhorando ou piorando) nossas vidas.
sinto a vida passando como um onibus e eu nem estendo o braço pra ele parar, fico olhando, parada, minha vida passar.
e é isso que quero mudar em mim. sentir que não apenas vivo intensamente, que não estou alienada ao que me rodeia, mas que estou buscando saber o que na verdade, é o proposito do meu viver. (tenho medo de fazer isso e enlouquecer haha)
mas acho q se eu quiser eu consigo. completamente eu sei que não (quando eu morrer talvez consiga plenamente), mas nem que seja um pouco eu sei que eu posso entender. já consegui mudar e vencer tantas barreiras em minha vida, já mudei tantas coisas em mim e me considero muito vencedora por isso. nem pareço a mesma Cecília. (que orgulho que eu tenho de mim)
hehe quem ler isso deve ta pensando "que guria q se acha", mas talvez nao saiba os demonios que eu consegui vencer e sozinha! obvio que tive algumas pessoas que me deram um "empurrãozinho" e sou muito grata a elas e sempre vou ser, mas a questão é que a maior parte eu consegui sozinha, eu e minha mente. as pessoas que deviam mais me ajudar nesse momento (que na verdade, grande parte dessas barreiras da minha vida foram eles que criaram pra mim) simplesmente dificultam mais minha superação pessoal. mas não os culpo. primero por que eles não tem nenhuma conciencia do mal que me fizeram e nem intenção de me fazer o mal, pelo o contrário. e segundo, eu sinto que a minha "missão" é ensinar a eles. talvez seja esse o sentido da minha vida. encontrei! encontrei! que felicidade! :D que medo! :O eu, tão jovem, tendo q mostrar o certo pra duas pessoas de 50 anos! é de assustar. muita responsabilidade. será que eu vou conseguir? será que já estou conseguindo? será que eu já estou errando? bom, pelo menos estou tentando. não.. eu vou conseguir sim, eu tenho consiência disso e tenho força de vontade. duas coisas essenciais. afinal, eu quero, eu consigo. hehehe modestia de novo. mas por que esconder isso? por que pra mim, auto-confiança é ruim só para os outros, por que encomoda. pense comigo, se você está bem consigo mesma, isso é bom pra você, mas para os outros isso é ruim. encomoda, entende? (lê-se inveja.)
mas enfim, é isso.
continuo eu, em busca das perguntas e dos porques das coisas, persistindo sempre, mesmo sabendo que a maioria delas eu nunca vou conseguir tirar uma conclusão plena, mas nunca vou desitir, nunca.


postado por .:life`s a gas:. às 8:12 AM